Διαζύγιο: προστατέψτε τα παιδιά σας


Picture

Πονεμένο θέμα. Και δύσκολο. Όχι όμως τόσο περίπλοκο. Αν έχει κανείς στο μυαλό του το καλό των παιδιών του. Γιατί πέρα από την απώλεια που τα παιδιά βιώνουν και που είναι αναπόφευκτη, το τραύμα που μπορεί να προκληθεί είναι συνήθως αποτέλεσμα των λανθασμένων χειρισμών από τους γονιούς. Είναι αλήθεια δύσκολο να κάνεις πράξη το «χωρίσαμε εμείς σαν ζευγάρι αλλά όχι σαν γονείς». Και όλοι το υποστηρίζουν «πριν» αλλά όταν είναι να το εφαρμόσουν οι ίδιοι… πρόβλημα.

Η δυσκολία προφανώς έγκειται στο γεγονός ότι οι γονείς δεν μπορούν εύκολα να ξεπεράσουν τα δικά τους προσωπικά προβλήματα και τον εγωισμό τους. Μπλέκουν και χρησιμοποιούν τα παιδιά τους ενάντια στον/στην πρώην σύζυγο.

Παρόλη την ενημέρωση και τον δήθεν πολιτισμό τους, δεν σκέφτονται ότι η συμπεριφορά τους αντί να πληγώσει τον άλλο σύζυγο,  πρωτίστως πληγώνει το ίδιο το παιδί τους. Με απλά λόγια, δεν φέρονται σαν γονείς αλλά σαν κακομαθημένοι εγωιστές.  Βαριές κουβέντες  σκέφτεστε; Βαριές όχι. Αληθινές σίγουρα. Τα βλέπω καθημερινά γύρω μου και αναρωτιέμαι που πάει η μητρική ή η πατρική αγάπη όταν στην μέση μπαίνει το άχτι και το γινάτι. Και αυτά δεν τα λέω με την ασφάλεια της απόστασης  ή της άγνοιας. Πιστέψτε με.

Αν είστε σε τέτοια περίοδο της ζωής σας, οφείλετε να διατηρήσετε μία πολιτισμένη σχέση με τον/την πρώην σύζυγο σας. Δεν το οφείλετε σε κείνον. Στα παιδιά σας. Και να το κάνω ακόμα πιο «μελό»: στα εγγόνια σας και στα παιδιά σας. Σας αρέσει ή όχι. Είστε πληγωμένοι ή όχι. Είστε θυμωμένοι ή όχι, είστε ερωτευμένοι με το καλύτερο (νέο) ταίρι του κόσμου ή όχι. Φύγατε ή έφυγαν. Υπήρξατε ανυποχώρητοι ή δεν σας έδωσαν καμία ευκαιρία. Είστε σε σοκ ή το περιμένατε. Νομίζατε ότι θα επέστρεφαν αλλά δεν… ‘Οτι κι αν έχει συμβεί, ανασκουμπωθείτε και σταθείτε στο ύψος των περιστάσεων. Και εντάξει, εννοείται ότι στην αρχή θα χρειαστείτε λίγες ανάσες για να συνέλθετε, συνέλθετε όμως!

Απλά πράγματα. Διατηρείτε επικοινωνία. Καλημέρα, καλησπέρα, χρόνια πολλά, κλπ, κλπ. Οφείλετε να κάνετε την καρδιά σας πέτρα να συνυπάρξετε και σε δραστηριότητες και σε γιορτές, κλπ. Και αν όχι στην αρχή, μόλις καταλαγιάσει ο θυμός σίγουρα. Και αυτό το κάνετε για εκείνα. ‘Οχι για εσάς και όχι για την άλλη μεριά. Έχουν ανάγκη να σας βλέπουν μαζί, ήρεμους.

Οφείλετε να συμπεριφερθείτε με σεβασμό. Που σημαίνει πολλά. Όπως  να μην κακολογείτε και μην υποτιμάτε τον/την σύζυγο σας  στα παιδιά σας αλλά και σε τρίτους μπροστά τους.  Φυσικό είναι να μην νιώθετε και πολύ τρυφερά απέναντι του/της, αλλά σεβαστείτε τον/την σαν γονέα των παιδιών σας. Φανταστείτε αν και οι δυο γονείς κάνουν το ίδιο τι θα νιώθουν αυτά τα παιδιά. Οι ήρωες τους γκρεμισμένοι! Κρατείστε τα σχόλια σας για τους φίλους σας με μια μπύρα, βραδάκι μακριά από το σπίτι. ‘Η για την ψυχολόγο σας.
 
Μην μιλάτε σε άλλους ενήλικες, μπροστά στα παιδιά σας, για όσα συνέβαιναν στο γάμο σας. Μην ανασκευάζετε ό,τι έχουν ζήσει ως το διαζύγιο. Θυμηθείτε, ειδικά αν λέτε ψέματα εναντίον του/της, τα παιδιά θα το καταλάβουν αργά η γρήγορα και θα υποστείτε εσείς τις συνέπειες αλλά κυρίως, αντιληφθείτε ότι είναι μεγάλη η ευθύνη σας για το πως τα παιδιά σας θα δούνε στο μέλλον τις σχέσεις τους. Με απλά λόγια, να είστε δίκαιοι. Μην διατρεβλώνετε την αλήθεια προς όφελός σας. Γίνεστε φθηνοί. Αν ο πρώην προσφέρει στα παιδιά και παραμένει καλός γονιός αναγνωρίστε το (δύσκολο ε;).

Δεν επιτρέπεται να βάζετε τα παιδιά σας στην μέση. Μην τους ζητάτε να μεταφέρουν μηνύματα στο άλλο μέρος ή μην θεωρείτε ότι θα μεταφέρουν από μόνα τους το μήνυμα που θέλετε. Μιλήστε απ’ ευθείας με τον/την σύζυγο σας. Τα παιδιά αισθάνονται άσχημα όταν συνειδητοποιούν ότι δεν έχετε επαφή ούτε για θέματα που αφορά σε αυτά τα ίδια. «Μπαμπά, η μαμά μου είπε να έρθεις εσύ να με πάρεις από την φίλη μου!» HELLO!!! (Φωνάζω τώρα). Η μαμά να πάρει η ίδια  τον μπαμπά και στο παιδί να πει «μίλησα με το μπαμπά, το έχουμε κανονίσει». ΜΕΓΑΛΗ διαφορά δεν βρίσκετε;

Μην απευθύνεστε στα παιδιά σας ζητώντας υποστήριξη. Μην τα χρησιμοποιείτε σαν αποκούμπι ή ακόμα και σαν υποκατάστατα της/του συντρόφου.  Δεν είναι αυτός ο ρόλος τους όποια και αν είναι η ηλικία τους. Σε αυτή την φάση, πρέπει να φερθείτε σαν ενήλικες γονείς και να προστατεύετε εσείς τα παιδιά σας και όχι εκείνα εσάς. Θα σας δουν ανήσυχους, να κλαίτε ίσως, μπερδεμένους, θα τους μιλήσετε αν θέλουν -με τακτ- γι’ αυτό που συμβαίνει και με προσοχή αλλά ως εκεί.

Ποτέ μην ζητήσετε στα παιδιά σας να διαλέξουν ανάμεσα σ’ εσάς ή τον/την σύζυγο σας ή να πάρουν το μέρος σας.  Ούτε έμμεσα ούτε άμεσα. Και μην νομίσετε ότι αν το καμουφλάρετε με ερωτήσεις του τύπου «έλεγα να πάμε μαζί στο πάρτι αλλά αν προτιμάς τον μπαμπά…» δεν θα τους κάνετε  κακό. Τα γεμίζετε ενοχές και τύψεις. Είναι κρίμα.

«Επιτρέψτε» αλλά και βοηθήστε τα παιδιά σας να σέβονται και να τιμούν τον άλλο γονιό, ακόμα και όταν εσείς δεν θέλετε ούτε να τον βλέπετε. Πολλά παιδιά νομίζουν ότι με το να μισούν τον ένα γονιό, προστατεύουν τον άλλο. Τα παιδιά πρέπει να μένουν έξω από τις δικές σας διαμάχες. Τα παιδιά έχουν μια δική τους σχέση με τον /την σύζυγο σας και αυτή όπως και τα συναισθήματά τους είναι σίγουρα διαφορετικά από τα δικά σας. Και δεν θα’πρεπε σαν γονιός να προσπαθείτε να επηρεάσετε τα συναισθήματά τους.

Αποφύγετε να χρησιμοποιήσετε τα παιδιά σας για να μάθετε τι κάνει ο/η σύζυγος σας, με ποιόν/ποια βγαίνει, πώς είναι το καινούριο του/της σπίτι κλπ και μη ζητάτε από τα παιδιά να κρατάνε μυστικά από τον/την πρώην σύντροφο / σύζυγο. Τα φέρνετε σε δύσκολη θέση και είναι άδικο προς αυτά. Τα είπαμε. Δικαιοσύνη και ακεραιότητα.

Προσέξτε τα λόγια σας. Προτιμείστε το «θα δούμε που θα πάμε διακοπές» από το «εάν ο μπαμπάς σου δεν είχε φύγει…». Μη χρησιμοποιείτε τα παιδιά ως «μοχλούς» σε «παιχνίδια δύναμης»’ με την/τον πρώην.

Ακούστε τα παιδιά σας με ανοιχτό μυαλό. Μιλήστε μαζί τους χωρίς να κατηγορείτε. Δώστε σημασία σε αυτά που νιώθουν για τον/την σύζυγο σας και για τα θέματα του διαζυγίου. Μην υπαγορεύετε στα παιδιά τι να αισθάνονται ή τι να σκέφτονται μην τα αποπαίρνετε όταν εκδηλώνουν την έννοια τους για τον άλλο γονιό. Τα παιδιά σε αυτή την φάση χρειάζονται την προσοχή σας, θέλουν να νιώθουν ότι κάποιος τους προσέχει και τους ακούει.

Αφιερώστε χρόνο στα παιδιά σας. Μην τα παραμελήσετε στην φάση που σας χρειάζονται πιο πολύ από ποτέ επειδή θέλετε «να κάνετε την ζωή σας» ή προσπαθείτε να μπείτε στο μάτι του/της πρώην. Όλα θα γίνουν. Εκμεταλλευτείτε τα Σαββατοκύριακα που είναι με τον άλλο γονιό για να μην τους λείπετε.

Προσέξτε να μην κάνετε όλα τα χατίρια των παιδιών σας, ή να τους αγοράζετε πράγματα για να μην νιώθετε ενοχές ή για να τα εξαγοράσετε. Το καταλαβαίνουν και θα σας εκμεταλλεύονται. ‘Εχω πρόσφατο παράδειγμα παιδιού που είπε σε συνομίληκο του «τώρα τουλάχιστον μου παίρνουν ότι θέλω και ο ένας προσπαθεί να ξεπεράσει τον άλλο στα δώρα». Πως σας φάνηκε; Σκληρό, ε;

Διορθώστε τα λάθη σας. Αν αναγνωρίζετε ότι έχετε κάνει κάτι από τα παραπάνω, φροντίστε να το διορθώσετε. Τα παιδιά καταλαβαίνουν και συγχωρούν. Αν για παράδειγμα έχετε κακολογήσει τον πρώην σας, πείτε τους «η μαμά ήταν πολύ θυμωμένη και έκανε κάποια λάθη». Εξηγήστε στα παιδιά  τα ψέματα ή τις υπερβολές ή τί ήταν αυτό που έχετε κάνει λάθος και φροντίστε να μην το ξακακάνετε… Δώστε τους μαθήματα γενναιότητας και υπευθυνότητας. Μαθήματα ζωής!
Share itShare on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Pin on Pinterest
(Visited 27 times, 1 visits today)

Leave a comment

Η ηλ. διεύθυνσή σας δεν δημοσιεύεται. Τα υποχρεωτικά πεδία σημειώνονται με *